致水边的阿狄丽娜

风筝。

第一百二十一天

这是认识你的时间。

犹如一场梦

一场不知道何时陷入 又不知何时会苏醒的梦。

我担心地看着你 同时也担心地看着我自己。

不知道从何时起 开始有了这么微妙的感觉

那样的感觉从无到有

一点点 一丝丝渗透到我的心间 而连接在你我之间的是那交叉在一起的两只手。

你说 最喜欢的画面是那黄昏后钩着手指的两只手 你的右手和我的左手。

可是为什么我看到的却是黄昏后的日落 光明的腿去 乌云与暴风雨的侵袭

还有相守相望着的眼中的泪。

在大雨中 在暴风中

我看到的是那摇曳的风筝 痛苦地与这残忍的大自然做作着斗争

无情的雨点 狂暴的闪电

随时都可能撕碎风筝脆弱的身体。

于是我不忍心

松开手 让它飞吧。

也许随着暴风雨 风筝能够远走 能够高飞 飞过那片焦土 飞过那片沙漠 飞过那片戈壁 飞过那片汪洋

一直飞 直到找到那片能够停下来 能够不被暴风雨包围 能够抬头就看到升起的太阳的绿洲。

可是风筝却不想走 缠上了这双想要松开的手

为什么呢？

难道非要用一把无情的剪刀 将这缠绕地已经无法理清的绳和线直接剪断才能逼走它么？



缘。

我说是这样的环境造就了这样的故事

而你却说是缘分 是命中注定的

命中注定了这样的开局

那么结局呢 谁能来告诉我呢？

你说你设想的开局是发生在浪漫之都巴黎埃菲尔铁塔下的偶遇

而我说梦中的开始是在烛光映衬下红酒中的绵绵醉意

然而现实并非像我们想象的那样

真正的开始始于一句谎言和一场误会

错了 但仍然觉得美丽着。

你说孙悟空如何翻跟头也翻不出如来佛的五指山

而我说孙悟空却只是500年前从来不曾真正出现在世间的一块石头。

你说需要救赎的是我自己 谁都帮不了我

而我说我想救自己 却一直都下不了这样的狠心 因为担心解救的同时伤害到其他人。

你说你的每天都是伴随着那柔和的灯光开始

而我说我的每天都是伴随着那段柔和地揪心的曲子来结尾

水边的阿狄丽娜。




沙。

不知道从何时起

你的文字开始成为我心头的一块顽石。

一直想将它搬出我的心房

可是每一次的搬起

最终还是砸到了自己的双脚。

你问我在我的心里面究竟是什么样的位置？

我试图用心地去寻找 却没有发现你的踪影。

于是你每天在我的心里面撒上一把沙子 想用沙子将我的心填满 再也容不下其他的东西

可是你却不知道 人的心并不是只有一个入口的。

昨天你撒上一把沙 我偷偷地倒走了一半。

今天你撒上一把沙 我偷偷地倒走了一半。

明天你又撒上一把沙 我又偷偷地倒走了一半。

你固执地以为 总有一天可以将它填满的

但是你可曾想到 也许某一天 那颗心再也承受不了你的沙子了

于是那道我试图关闭很久的心闸将会就此被打开

于是那一粒粒用心用泪铸成的沙子将会汇成一股汹涌的暗流

从我的心中渗漏出去。

到那个时候

谁也没有办法将这闸关上。

于是我害怕

害怕你看到你辛辛苦苦灌注的沙心就这么在瞬间崩塌而伤心地流泪。

我害怕

我真的害怕。

于是我劝你不要再固执下去了

你却说不用去考虑那么多的未来。





烟花。

也许是我过多地考虑了未来对于我的重要性了。

你说想着未来的人往往都得不到未来

心里只惦念着现在的人却会在不知不觉中走到未来的面前。

可是我就是那个想着未来多过现在的人啊。

出生时的星座和血管中流淌着的血液决定了这样的性格。

原来的设想怎么会在几天之间消失殆尽

残忍的事实将我们彼此推到大浪前。

我其实远没有自己想象的那么勇敢

因为我无法去面对着生活所赐予我的一切的一切

快乐亦或者是痛苦

幸福亦或者是悲伤。

一些东西想累了

也不愿意去想了

那么就让习惯来决定吧 因为生活中有的时候必须要来学会妥协。

未来？

这个词开始变得滑稽而可笑

成为了无声无息地绽放在黑暗的夜色中的一道绚丽烟花。

从眼前流出一片的华彩

岁月过去 斗转星移

那个瞬间你我留下的痕迹却只是消亡在无边夜色中的缕缕青烟。





记忆。

当你选择把一切的一切用文字留下的时候

我选择了把它们都一点点地从我的脑海中抹去。

那片大雪过后的山景

在路上留下的是你我的脚印。

那个烟花流彩的午夜

在人群中剩下的是你我的合影。

只是这些脚印 这张合影 究竟能够在我的心间驻足多长的时间

我不能够来给自己一个答案

因为这样的答案是需要种种考验的

然而我却从来都不曾相信过时间和空间的考验。

我还不能够确定

然而就在我能够确定之前 某些事情却已经就这么太快并且错误地发生了

快的如此的突然

错的如此的纯粹

让我无法招架 无法面对。

当你可以做到义无反顾地投入进去之时

我却开始退缩了

开始无法面对这样错误的开局

更加不敢相信等待着我们正确的结尾。

只是我希望

那个在风中摇曳着的风筝

会最终找到属于她的幸福。

而不幸与痛苦却只会永远地留在片片的记忆中。




故事。

看着我给你的记事本上写着你稚气的字迹

听着你说给我的能让人恨地牙痒痒的话语

让我无法忍心来将自己从这泥潭中解救出。

任凭自己越陷越深

但是却不曾想到地球其实是个圆的

也许今天我从这个泥潭中不断地陷入

明天会从世界的另一端找寻到新的出口。

如果故事的结局中还有着你所描述的彩虹

那么让我们等待着彩虹怒放前的那场暴风雨的来临吧。

暴风雨洗礼之后的世界将会变成另外的一个样子

宁静而安详

清新而透彻。

阳光和春风将再次充满我们的生活

只是那黄昏下的两只手是否还再能纠缠在一起

风筝被扯断的线头是否会重新被绑到结实的树干上。

水晶鞋是否可以再次穿在灰姑娘的脚上 滑出优美的舞姿

或者孙悟空是否可以从紧箍中救赎出自我 架起五彩的祥云。

当他们再次回到各自的世界里的时候

却只成为了一段段孩子们临睡前从妈妈嘴里听到的故事。




歌。

你最喜欢的那首歌

——————————————————————

如果有一天

现在也只能欣赏 唯一的合照一张

淡忘了的是那个街角 想念的是当时的微笑

生活中交错失望 越想念就越孤单

若再被寂寞迎头赶上 多感伤原来只是正常

你是不是也在品尝 一个人的咖啡和天光

是不是也忽然察觉到 多出时间看天色的变换

如果有一天 我们再见面 时间会不会倒退一点

也许我们都忽略 互相伤害 之外的感觉

如果哪一天 我们都发现 好聚好散不过是种遮掩

如果我们没发现 就给彼此多一点时间

————————————————————————

那么好吧

能不能给彼此更多点的时间呢？

陪你走一段脚下我也不知道有多长的路

带你看一眼满天我也数不出有多少的星。

诚实的拒绝或许曾经是最适合的答案

但是我却没有做出这样的解答来

因为不忍心看到你的伤心 习惯地成为了心头的痛

残忍并不是我的本意

可也许太过善良也会成为最终伤害到你的武器。

在伤口上撒下的盐

不知道灼疼的究竟是谁的心灵

你的还是我的？

而缠绕在心灵深处的却只是那句吟唱着未来某天可能会发生的歌词。



曲。

但是如果真的有一天

如果暴风雨真正来临了。

如果束缚着风筝的线不得不断了。

如果交叉的双手只能选择分开了。

如果我心里的沙子完全地漏空了。

如果时间再不能倒退回一点点了。

如果彼此的心间都只剩下疲乏了。

请你不要忧伤 不要难过

松开缠绕着我的手的你的线

飘吧。

坚强地向着你的绿洲飘去寻找彩虹的家乡吧

而我会在暴风雨的这边为那边的你祈祷祝福的。

你说我就像没长大的大人

而你是已经长大了的孩子。

我就这么静静地聆听着

聆听地同时 苦笑着叹了口气

你问我为什么又要叹气

你说你不愿意看到我这样的叹气。

那么我告诉你

因为每当这个时候

我耳边回响起来的仍然是那曲令我揪心的-------

水边的阿狄丽娜

。




老五 记于二零零八年元月三日。